Me he sentido realmente incomoda, cuando he llegado allí era la unica que venía de fuera, es decir, las otras pacientes eran 4 chicas y 1 chico que estaban ingresados allí por los trastornos alimenticios. Realmente yo no los veia tan mal, es más me he sentido yo fatal, estaban los 5 flaquitos y como a mi me gustaría estar y me miraba a mi con las manos gordas, piernas gordas, barriga aún más gorda... y me han entrado hasta ganas de llorar, cómo puedo estar tan... así?!
Mi madre me había obligado a ir porque decía que me iba a ayudar y blablabla, pero es que no me hacía falta nada de lo que han dicho allí, es mas, me ha parecido un poco perdida de tiempo ya que lo único que han dicho es más o menos a que edad suelen aparecer los trastornos y porque motivos. Hola?! no me hace falta que me digan o me enseñen eso, se perfectamente por que me veo mal, por que no me gusto, a que edad he empezado a sentirme así y etc. Pero en fín... El martes tengo que volver a ir -.-'
Creo que sólo me ha servido de 1 cosa el ir, y es para darme más fuerza(creo yo) a mi misma, para que mi cabeza no deje de pensar "has visto como estas?... adelante, comete eso pero luego mirate al espejo y verás como te arrepientes y te odiaras por habertelo comido... mira que barriga tienes, crees que así estás guapa? ... mirate, que muñecas, que dedos, que brazos,,,no se te notan los huesitos!eso es lo que quieres?..." y cosas así. No se si me entendereis, pero intento expresarme lo mejor que puedo.
Odio tener que necesitar el maquillaje para verme guapa, odio tener que preocuparme por que ropa ponerme para que la gente no se fije en si estoy más o menos gorda, odio pasar por al lado de algo donde me reflejo (cristal, espejo...) y que mi mirada sólo se dirija un punto, odio que a veces una parte de mi controle a mi cuerpo y me haga comer y comer sin poder evitarlo, odio que mis amigas, que mi madre y que hasta mis profesores no dejen de darme charlas sobre lo "malo" que es no comer, sobre cuanto "necesito" la comida y que encima se crean que saben todo sobre estos transtornos cuando en realidad no sabes nada hasta que no lo vives en tus propias carnes, porque, saben? yo hace años, muchos años, también creía que "sabía" muchas cosas sobre los pros y los contras de un trastorno alimenticio, tampoco "entendia" como se podía llegar hasta el punto de no comer nada, hasta el punto de odiarse, hasta el punto de que tu ánimo este por los suelos... creía que nunca me iba a sentir así, total, yo era guapa y delgadita... y como estas, muchas cosas. Me odio también a mi misma, porque cada vez que este tema sale a la conversación con mi novio, le miro y noto que no le sienta bien, que en verdad el también "sufre" por que yo esté y me sienta así, por que no me gusta estar todo el día con la mano en mi barriga agarrandome las mollas y pensar que no se que hacer para hacerlas desaparecer, porque me dan ganas de llorar cada vez que veo a las demás chicas que están delgaditas y luego agacho mi mirada hacia mi, cada vez que me impiden hacer cosas porque "no como" , cada vez que no se que hacer para controlarme...
Y aun así, después de todo este texto me faltan muchas palabras para conseguir desahogarme, pero, sabeis? todo esto, sólo lo sabreis vosotras, todo lo que he puesto aquí ahora mismo, el poquito que me he desahogado(que encima no se ni si esta bien escrito porque ni me he fijado en lo que escribia) aquí ahora mismo, ni mi novio, ni mi mejor amiga, ni mi mejor amigo, ni nadie de mi familia lo saben, porque se que por mucho que les contara todo esto nadie me entendería mejor que vosotras, porque en el poquito tiempo que llevo aquí, y en el poquito tiempo que llevo leyendo vuestros blogs, ya sois algo dentro de mi, porque no hay día que no piense en como estareis vosotras y en si me ha dado tiempo o no a contaros lo que me ha pasado en el día.Sois también algo dentro de mi, y no algo insignificante , si no, algo importante, porque sois las unicas que aun sin conocerme me apoyais, me dais animos y me dais fuerzas y por eso os debo mil gracias.
Y bueno, no os aburro mas :$
Ahora me bajaré en un ratito a la farmacia (bueno, esta tarde, que ahora esta cerrada TT) a ver si me compro laxantes (yn) BESITOS.
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4 pensamientos de prins:
Holaa :)
Wow espero que haya ido todo bien en la reunión y todo eso. La familia, amigos etc hacen lo que creen que es bueno para este tipo de casos y te llevan a un especialista y quizá la solución está en otra parte y son ellos mismos los que tienen que poner de su parte para ayudarte a superar esto. En fin.. sabemos que hablan sin sabes pero supongo que lo que sentiràn es frustración ante algo que creen entender.
Un besito cielo :)
Hola guapa!!me ha encantado tu post, la verdad que mientras lo leia me he sentido identificada contigo en todo...yo tambien me siento horrible cada vez que me veo a un espejo, miro siempre mi ropa y veo como se me marca algo y me odio a mi misma por comer. Te entiendo cuando dices que no se lo puedes contar a nadie porque nadie te entenderia, me pasa lo mismo...solo tengo a las pricesas que me entienden y que sufren como yo. Es una vida de mierda, pero se que al final lograremos nuestras metas, que no es tan dificil y que tarde o temprano seremos personas delgadas, que no nos importara la ropa que llevemos porque todo nos quedara bien, porque cuando nos reflejemos en un espejo miraremos lo delgadas que estamos y por fin puedamos sonreir y decir "ahora si". Te mando mucho animo y espero que logres tu meta muy pronto y que no te sientas tan mal. Lo de las charlas con otras personas con trastornos puede ser bueno...es verdad que tu al verlos tan delgados te esfuerces mas y mas para llegar antes a tu proposito. Besitos
Hola hermosa =)
Bueno, yo puedo decirte que aunque no nos conozcamos muy bien puedes contar conmigo para lo que sea?
yo hace unos años tampoco conocia los porques de la depresion y bueno, esta claro que con 10 años o asi no tenia ni idea de lo que era un trastorno alimenticio ni demas.. ni me podia imaginar en este estado.
uuna vez, estando yo en la unidad y eso, estaba esperando para entrar en la consulta y pasaron en frente mia las chicas ingresadas.. todas delgadisimas, pero sobre todo habia una, que buff.. mi thinspiration de por vida (L) mi madre que staba ami lado me susurro 'mira que pateticas' y yo me moriaa por decirle 'pateticas? quien me dieraa!' pero bueno, si, solo nos comprendemos entre nosotras.
En fin cari... no te deprimas por eso :) si puedes sacarle partido a ir a esas sesiones, hazlo ;) y si no... nose, buscale algo para que no sean una mera perdida de tiempo, aunque sea esos pensamientos que te dan fuerza;)
un besazooo (k)
xoxo♥
Hola Preciosa, la gente siempre con la misma cantaleta de los transtorno son aburridos siempre con lo mismo. Yo nunca e sabido lo que es ser delgada y como siga así nunca lo voy a saber porque cada día estoy más gorda, me odio un monton y ahora mismo estoy en un punto que me siento amargadapor no tener la fuerza de voluntad que me falta.
Muchos besitos
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