Nada nuevo

La misma escusa de siempre del porque no he aparecido antes por aqui.
El Miércoles tuve cita con el psiquiatra de Salud mental, me dió un volante con el que tuve que ir al hospital de aquí porque ya no voy a ir a él, me han pasado al departamento que trata "estos casos" como dicen ellos. La cita ahora la tengo para el 10 de Noviembre, a ver como es aquello...
Cuando fui a pedir la cita y dar el volante vi salir a una chica alta y muy flaquita - yo quiero estar así :( - tenía unos brazos... esos son los que quiero yo! flaquitos, no que les sobre por todos lados !

Cada día

Holas!!
Que estrés de exámenes. Hoy nos han puesto una inyección en el instituto, es para unas pruebas de tuberculosis :S y los "resultados" los sabremos el Lunes. Ayer mi profesora me dijo -porque mi madre le contó lo de que no como blablabla para justificar mis continuas faltas a causa del psiquiatra, psicólogo...- que a las excursiones tendría que llevarme algo de comer, un zumo, fruta... lo que fuera, pero que si no me llevaba algo no me dejarían ir a las excursiones!! porque dice que no quiere correr el riesgo de que me pueda desmayar - WHAT?! - me cabreó que me dijera eso, pero bueno, me llevaré un zumo y ya está -.-'

Cada día, como creo que ya dije, estoy más con Mia, el porqué es fácil, hay veces que mi cuerpo no obedece a mi cabeza y... come, así que luego no paro de sentirme súper mal conmigo misma y sólo me siento ligera, agusto, bien... si lo vomito.

Tengo una noticia! :D Me acabo de pesar y he bajado! ahora mi báscula pone: 41.6 kg . Aquí os dejo unas fotos mias:

Yo

Vuelvo a bloggear para que veais como voy, de momento sólo subo esta porque esque las demás esque no las puedo ni ver yo, y con esta he tenido que hacer un esfuerzo. Pufff siento que nada de lo que estoy haciendo, el esfuerzo, es suficiente, que no tengo resultados TT (lástima que no tenga alguna foto mia de antes de empezar con todo esto), con todo esto me refiero a la... obsesión, con engordar, al intentar dejar de comer... orque REALMENTE con esta "lucha" llevo 1 ó 2 años ya(aunque fue cuando empezé con el blog, creo, más o menos, cuando ya me impuse a no comer rotundamente y si lo hacía, tirarlo, no pasar ni una)  y mirarme como estoy aun así TT ....

Aun más

Bueno, como ya dije no iva a poder bloggear todos los días, pero lo haría cuando pudiese.
El viernes me tocaba de nuevo visita con el psiquiatra de Salud mental, le llevé lo que me pidió (la libreta con todo lo que comía y poner lo que se me pasara por la cabeza, lo que sentía y pensaba...) él mismo leyendo lo que puse se dió cuenta de que no me va a importar lo que me digan ni quien me lo diga, que mi elección ha sido Ana y Mia y no hay más. Bueno pues ahora, a parte de tener que ir a él (psiquiatra de Salud mental) y al psicólogo... también me han mandado al hospital, al "departamento" (no se exactamente como se dice, sorry) de Anorexia que hay allí que tratan "estos casos". Pues nada, a aguantar más charlas y etc.

Yo, sigo con Ana y con Mia, como ya he dicho. Creo que con Mia cada vez estoy más, quiero decir, antes no me iba con ella prácticamente, pero ahora cada vez lo hago más y no se porque pero estoy contenta con eso.

Mi madre me hace tomarme unas gotas por mis cambios "constantes y bruscos" de humor.
Cada vez noto como que todo me duele un poco más y mi madre sólo me dice: eso es por no comer. Y mis amigas tampoco paran de decirme que coma que coma y que coma... pero porque no me dejan hacer lo que yo quiera?

Lo intento

Puffffff que asco de puente llevo dios mio.
Ultimamente quedo un poco más con mis amigas, no quiero estar sola en casa amargandome, pero ellas me obligan a comer TT y mi novio también, y como llevo todo el puente con mis amigas y si no con ellas con mi novio pues... IMAGINAROS QUE GORDA ESTOY
No me he pesado desde que empezó el puente, tengo miedo a la bascula, tengo miedo de que marque más de ese 42.3 kg al que había conseguido llegar con tanto esfuerzo.
No quiero comer más, no quiero pero a veces no puedo no hacerlo !! esto es un horror, siento que estoy fallando a ana y mya.

Bajando!!

Buf, estaba super cabreada, mi novio ayer pasó de mi y yo ya me cansé, siempre igual, cada vez que sale con sus amigos no me coge el movil en toda la noche y él sabe cuanto me cabrea que no lo haga, así que cuando me llamó cuando llegó a su casa le solté todo lo que pensaba, puf, se quedó callado, no sabía que decir, pues normal! no tienes con que defenderte... (y bueno, en verdad sigo cabreada, por si no se nota xd)

Pero bueno que no os entretengo contandoos esas cosas que no vienen a cuento, lo que venia a contaros es que... HE ADELGAZADO!!! porfin! ya era hora, tanto esfuerzo... Anoche salí con mis amigas y me tuve que resistir a cenar(bah eso no me cuesta nada) pero luego también me tube que resistir a un delicioso helado(me encantan) todas mis amigas comiendose uno y yo aguanté :) y bueno ahora hace un par de minutos me acabo de pesar y... ¡tachán! 42.3 KG si, bueno, ya sé, no es nada, aun me faltan 2 kilos y pico para llegar a mi meta, pero bueno porfin veo resultados con todo mi esfuerzo.

De vuelta

Ya estoy de vuelta, acabo de volver de el psiquiatra que ayer os dije, lo de salud mental. He llegado allí a las 9 de la mañana más o menos y he salido a las 10  y 20 TT. Tengo cita otra vez dentro de 2 semanas y encima me ha mandado también cita con un psicologo y eso. Puff... quiere "confianza", para que le cuente las cosas sin preocupación, como quiere que se las cuente si sé que se lo va a decir a mi madre más tarde o acabará mandándome medicamentos y/o otro sitio de esos con "esta enfermedad" según me ha dicho, no lo entiende, pero que enfermedad? esto no es ninguna enfermedad, es otra forma distinta de vivir, pero claro, para este modo de vida no hay libertad, no? tienes que estar enferma... pues no. Enfín, también me ha dicho que siga con la libretita que me mandó hacer la médica diciendo todo lo que comía y blablabla pero que esta vez lo haga en modo diario explicando como me siento, si lo he vomitado o no... etc, se creen voy a decir 100% la verdad? bah!

Mi novio no me entiende, dice que él lo está pasando mal mientras yo estoy así, yo le digo que si se cree que yo no lo paso mal mirandome al espejo y viendome tan gorda, no lo entenderá nunca. Todos quieren sentirse bien, verme comer o cosas así, ah claro pero nadie piensa que YO TAMBIÉN QUIERO SENTIRME BIEN, y mi manera de sentirme bien es no comiendo o a su defecto tirando todo lo que el cuerpo, mi lado traicionero de mi mente me ha obligado a meterme ahi dentro. 

Anoche quise hacerme algunas fotos para que vierais lo que veo yo cuando me veo en el espejo, para que lo entendierais, aunque sé que ya lo entendeis si no, que hacemos aqui? pero puff me veo tan enorme que no puedo colgarlas...

Hola otra vez

No vengo ultimamente mucho por aqui, ya que está el instituto y no tengo nada nuevo que contaros, pero lo intento.
Hoy, primer día de Octubre, sigo igual, con Mya, mis amigas no paran ultimamente ,y no se el porque, de darme la bara con que si quiero adelgazar que haga dieta o algo pero que coma, yo no dejo de decirles que si
que como (ojala pudiera no hacerlo, pero en casa siempre estan mis hermanos y/o mi madre y es practicamente imposible TT, así que como 1 vez al día como mucho y por que mi madre me obliga...) y que no voy a hacer ninguna dieta porque no funcionan! ya las probé hace algun tiempo y nada...
Mañana tengo la cita de Salud mental que nombré en mi primer blog al cual me ha mandado la médica, enfin, no se que me dirán o que porque realmente sólo se que es "tratamiento para anorexicas" según me contó mi madre, pero bueno, no será mucho, supongo y ojalá.
Así que ya os contaré si puedo mañana al volver y si no... en cuanto pueda.